8 years.

This day, exactly 8 years ago, I almost stepped to The Other Side. I applied LD50 and took double but I didn’t know why it didn’t do the work. I’ve been struggling for my whole life, being bullied and tortured both mentally and physically because of my ability. I was always something for people to step on so I decided to take a step myself to escape. I still remember the sunlight on the morning I woke up, it was so dazzling beautiful and cruel, reckoned that the worst/best has yet to come.
Advertisements

10 years

Back in 2007 the fandoms were strong because of forums. Everyone can just create an account like ihatehuman123 and write about what they don’t like and how much they love something freely. On Facebook there’s no anonymity and people even judge you based on what you like. It’s an annoying invasion of privacy, but still thanks because it exposes how filthy human is – ready to do harm to others by all means, to feel better or to satisfy their mediocre desires.

Before fb allows people to choose updates they see from a certain person: likes, status, shares… Now there’s only follow or unfollow, maybe those “A like B’s something” are too much and it annoys users? Dunno, but evaluating someone from their interactions is still pure wrong. I miss 2007.

2005

Nằm một mình trong căn hộ, 5h sáng, ánh sáng mờ mờ từ những toà nhà hắt vào, tiếng xe cộ ầm ĩ làm tôi nhớ đến năm lớp 7. Lúc đó là gần kỳ thì, tôi chợp mắt mà một tay tựa vào tường để nhỡ ngủ say thì sẽ tự táng vô mặt. Tôi nhớ người bạn từ ghét cay ghét đắng trở nên thân thiết với tôi theo cách nào đó không hiểu được, giúp đỡ tôi qua những năm cấp II, cự cãi rồi chỉ tới giờ ra chơi lại cười đùa trong khi tôi còn nhăn nhó, để tôi thấy mình mới trẻ con làm sao. Qua chuyện vừa xảy ra, tôi lại càng cảm thấy mình sao mãi chẳng trưởng thành. Đã có lúc tôi cáu với bạn mình chỉ vì muốn cảnh báo tôi về sự thối tha của con người mà tôi đã là nạn nhân không chỉ một lần. Có lẽ tôi nên sống khác đi, quan tâm tới những người đã ở bên tôi hơn là tìm bè phái và nhất là hy vọng có người sẽ chấp nhận ở bên mình. Vật hợp theo loài, quanh tôi là những kẻ dị biệt mà phần lớn đã rũ bỏ được gần như toàn bộ chấp niệm, chỉ còn mình tôi là kẻ lạc loài. Đáng lẽ tôi nên học hỏi họ và tôn trọng họ hơn thay vì ngạo mạn cho rằng mình tỉnh táo. Thật may mắn, nếu không có họ, tình cảnh hẳn sẽ tệ hơn nhiều.

I once wished we hadn’t meet you. There were times I felt lonely and lost.

I look at my friends, they were the best students in the class. Their everything is better than me. Everything. Now, they’re struggling as everyone else, work, eat, shit, get mad of their bosses and spouses, complain or being proud of their children and enjoy gossiping on celebrities as a way to survive.

I look at them and I understand why my parents want me to be the same. It’s easy. The problems are common and solutions are many. Just like buying a popular bike, the spare parts are mundane and cheap. They survive because they lead a similar way of life. The divergent are despised.

But diversity is a vital factor. If a specie has the identical traits, it’s unlikely that they will survive a random disease. Especially a fatal one with slow progress. As they still delude themselves with “happiness” built of emotions and attachments, which are impermanent. Because a “normal” life is a delusion. Even if the physical needs, let’s say a family and children, or more, fame and money, are granted, then there will be a time, at least one, they will question their choices, and wonder what they would gain if they pursue what they wanted, and regret.

Sometimes I’m exhausted, but I’ve never regretted anything I’ve done. You too. And people like us.

Even my dearest held me back. It’s heartbreaking to accept the truth. Poor people might think they’re living but maybe they died a long time ago. Those who doesn’t appreciate time don’t deserve life. I despise them, those delusional phàm phu tục tử

 

 

 

 

 

 

 

Không hiểu từ bao giờ nhìn vào thực tế lại là tiêu cực nhỉ?

Bất kỳ lời nói hay hành vi nào bản chất nó vẫn thế, chẳng có cách nào lấp liếm rằng nó mang hàm ý khác. Đời người sinh ra mất hơn 20-30 năm đầu cho việc ăn  – i* phụ thuộc vào người khác và học, sau đó sức khỏe bắt đầu yếu dần đi nên thời gia thực để sống một cách tử tế không thể đo bằng tuổi thọ trung bình được. Thế nên đừng tốn thời gian làm trò con bò và bảo kiểu nó phải thế.

Cách đây 1 tháng, hay mở On this day hẳng ngày ra và hồi tưởng rằng thời gian sao trôi nhanh thế. Hôm nay liệt kê công việc mà cảm thấy có những thứ làm từ rất lâu rồi, thực tế chỉ có 3 tuần trước. Đấy là kết quả có được khi đi làm cả ngày, tối đi múa, về nhà học, cắt toàn bộ liên lạc. Đồng hồ chẳng có chức năng nào khác ngoài việc làm cho người ta hoang tưởng vào thời gian mà họ có. Và họ tiếp tục sống như mộng du.

Vừa gõ vừa có cảm giác như tự vả vào miệng vậy, vì mình từng như thế.

I log out of social networks, spend time to study, do what I should have done many years ago. But at night, the silent fear tells me, it’s already too late, it’s already so dark. I pretend to be normal, I fake my smile and I laugh too much that I start to throw up everything I eat. Oh how ironic I’ve become one of them. I didn’t value my life. I follow them as they manipulated me with lies, both relatives or not. I’ve drown in illusion for so long that all my chances, what I deserved was taken away from me. A fever comes and conquer me at night, together with my fear. I cry until I feel like throwing up again. I hate them. I despise myself. No one can help, no one, I lost, forever. No one can ever take 2007 back. I would sacrifice everything, even sell my soul to the devil. I could have done better than this. now i cannot breathe. i’m not living , just existing, life as I want is over. i’ve tried so hard not to fall but I still became one of them. They think eating and shitting mean they’re living. They think their life made up of stupid possessions. Someone said God made this challenge with the hope that I would succeed, but I didn’t.

Untitled

Làm đồng bọn ru ngủ tiềm thức như thế đã quá đủ.

Bản thân mình cũng phàm phu tục tử đi , bắc ghế đi hầu thiên hạ để mong chút lại quả.

Giờ hậu quả đã nhãn tiền thì mình thiệt đầu tiên, lựa chọn khi đó dù gì cũng có một phần trong lúc tỉnh táo, thế nên chỉ còn mỗi một mình giải quyết, đời vốn thế, chơi xong dông, máu mủ ruột thịt có lợi dụng cũng phủi tay không biết, làm to chuyện nó lại bảo chỉ là giao dịch dân sự tao thách mày làm gì được tao đấy. Giở mặt kiểu này đâu phải ít, giờ anh chị em trong nhà nó cắn nhau ầm ầm vì miếng đất bé tí trong khi két cất vài cái sổ đỏ. Trước khi chuyện xa tới mức đó thì nên bắt tay vào dọn cứt ngay bây giờ. Dọn luôn cả phần người khác để trả giá cho niềm tin ngu dốt vào sự tự giác và lương thiện của con người.

Ngu thì nhận là ngu, cái gì không đụng chạm quá thì thôi, chẳng mất công đôi co giải thích cho mệt óc, chỉ tổ tốn thêm thời gian.

10 năm vừa qua mình đã làm gì thế này?